Ajoelho... tem que FUGIR!

Abri o Jornal Folha de SP de 06.05.10 e li a seguinte Manchete! "Padre diz que abuso com adolescentes tem que ser tratado diferente do que abuso com Crianças"

Olha, sinceramente eu to de SACO CHEIO da Igreja CAOSTólica!

Pra quem não sabe eu, Rudy Landucci, acredito em DEUS!

Não sou ligado a nenhuma religião, porque atrás de qualquer religião sempre tem um Ser-Humano com M U I T O poder e eu sinceramente não confio em Ser-Humano com PODER!

Pela lei, um Ciclano é considerado adolescente quando completa 13, todos sabem que até os 18 anos o físico de um Fulano não esta totalmente formado.

Sinceramente, depois de milhares de casos de Pedofilia que aconteceram, no MUNDO, isso no MUNDO todo, REPITO no MUUUUUUUUUUNDO, essa citação"Abuso com Adolescentes tem que ser tratado diferente do que abuso com Criança" não é a resposta que a sociedade espera!

Num ambiente tão hostil e perigoso chamado TERRA, um pai tenta ficar tranquilo colocando seu pequeno filho, fruto de um amor incondicional, num colégio de Padre, para que esse forme a educação do pequeno.

Na minha pequena e VAZIA cabeça não entra a idéia de que um Padre, que passa uma imagem Santa, muitas vezes de um anjo, que ora por todas as almas do mundo, possa Pensar em Abusar de uma Criança!

Lema dos Católicos:

Aborto Não, Camisinha Não, Pedofilia SIM!

Por essas e outras é que a igreja CAOStólica tem que repensar seus métodos, suas ideologias, sua maneira de levar a palavra de Deus, seria algo tão simples, abrir a Bíblia e passar o que Jesus nos deixou, mas não a cada dia que passa a Igreja que por muitos anos Censurou outras formas de Fé, esta se despedaçando, eu sinceramente TORÇO e muito por isso!

Quando eu tiver um filho, o último lugar que eu irei matricula-lo é em um Colégio de Padre, é capaz de eu coloca-lo até na FEBEM, mas em um colégio de Padre não confio!

Afinal, Ajoelho, tem que Fugir...

Rudy Landucci

Google já Domina o Mundo

Caros, não vou fazer previsões, nem me basear em sonhos aqui, quero somente falar que o Google não vai dominar o mundo, pois ele já o domina. Antes de gerar qualquer conflito e um anti-Google fazer comentários anônimos com ataques ao blog e à Google, vou garantir aqui que estou me baseando em fatos reais e que são inegáveis.

Eles sabem o que queremos!
Ter um sistema de buscas é, perigosamente, saber o que as pessoas gostam, onde elas gostam de ir, o que elas ouvem, comem, bebem e leem. Pense que milhares de pessoas passam diariamente pela home do google.com e depositam naquela caixinha de busca todos seus desejos, dúvidas e esperanças. Assim o Google sabe o que você quer, procura ou espera. E isso não é nenhum segredo, basta visitar o Google Zeitgeist; ali há um ranking semanal dos termos mais buscado nos Estados Unidos e no mundo. Alguém ainda duvida que a empresa saiba do que gostamos e do que precisamos? Imagine se a empresa lançar um produto, como por exemplo um sorvete, ela saberá, antes de entrar no mercado, qual o sabor que o público tem preferência, como eles gostam que o sorvete seja servido e onde elas preferem comprá-lo. Essas informações não seriam obtidas por pesquisas superficiais, mas sim por informações diárias depositadas por todos os tipos de pessoas de todo o mundo no serviço de buscas da empresa. Isso é ou não dominar o mundo?

Para que comprar um jornal impresso ou esperar uma revista mensal, se você pode achar notícias em tempo real sobre qualquer assunto no Google News? O serviço de notícias da empresa está revolucionando o mercado de notícias, deixando seus usuários bem mais informados e também fornecendo ao gigante das buscas tudo o que as pessoas gostam de ler, quais as empresas ou pessoas que geram mais notícias e quais os assuntos que ganham mais destaque na mídia.

Eles sabem quem somos!
Mais de dez milhões de perfis criados no Orkut. A Google tem acesso ao perfil de todos que tem acesso ao Orkut, e essa base de dados, que cresce diariamente, mostra como as pessoas se comportam, o que gostam e como se relacionam. O Blogger também mostra à empresa tudo o que as pessoas pensam. Não é a toa que a empresa criou o BlogSearch, ela sabe que o futuro pertence ao compartilhamento de informações e como atualmente os blogs tem se tornado uma das principais fonte de informação alternativa no mundo. A empresa está investindo neste meio para colher frutos a médio prazo e concentrar uma base invejável de informações.

Como assim, já dominou o mundo?
A Google conhece nossos hábitos, desejos e dúvidas, portanto, qualquer produto que ela lançar será sucesso. É fato: as buscas revelam o que realmente é sucesso ou o que não tem poder de atração sobre os usuários. Assim não precisamos mais nos assustar com o lançamento de serviços inovadores, pois temos que lembrar que a empresa sabe onde está pisando, ela sabe agradar os usuários, não só por ter alguns dos maiores gênios da informática e internet em seus corredores, mas por saber o que as pessoas gostam.

É previsível que o futuro encontra-se na internet e que a Google dominará o mundo a não ser que outro mecanismo de busca consiga tirar proveito de suas estatísticas e ter sucesso igual ou superior ao que a Google obteve nos últimos anos. Enquanto nenhuma outra empresa toma iniciativas realmente grandes e inovadores a Google continua dominando o mundo e lançando serviços inovadores e que agradam ao público, fazendo com que seu capital cresça assustadoramente a cada novo trimestre.

Medo?
O fato da Google saber tudo sobre seus usuários não é motivo de medo grandioso, pois quanto mais a empresa souber de seus usuários, mais flexíveis e agradáveis serão os programas e serviços da empresa. É lógico que certas medidas são necessárias para a privacidade das pessoas, mas antes que alguém saia por aí condenando o Google e apagando perfil no orkut, devemos lembrar que a privacidade, embora polêmica, é uma preocupação da Google e nenhum dado seu será usado para seu mau, até porque o primeiro lema da empresa era “não seja mau”, portanto, embora a empresa queira concentrar todo o mundo em um só lugar, ela não tem objetivo de explorar isso maleficamente, até por que não pode jogar ao vento toda a credibilidade conquistada em seus sete anos de existência.

FONTE: underGoogle

Vírus que Afetam o Brasil

Fique atento:
A cada dia que passa, novos vírus de computador são criados. Para que você fique atualizado, é necessário conhecer todos os tipos de vírus e, principalmente, seus antídotos. Aí vai uma relação dos vírus mais recentes.

VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO
Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.

VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA
Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.

VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO
Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico".

VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO
Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.

VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL
Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.

VÍRUS IBOPE
Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.)

VÍRUS ITU
Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL
Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01
O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terça-feira à tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.

VÍRUS BAGAGEM-VASP
Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum.

VÍRUS ÉDIPO
O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.

VÍRUS CONSUMISTA
O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas.

VÍRUS KERVOKIAN
Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.

VÍRUS VIAGRA
Transforma o disco flexível num disco rígido.

VÍRUS VIAGRA DE FARINHA
Transforma o disco rígido em um disco flexível.

VÍRUS CANDIDATO
Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições.

VÍRUS TAMPAX
Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos. (Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto.)

VÍRUS FHC
Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.

9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral

Esse ano tem eleição, mas isso não é motivo pra perder o humor na hora de votar, um exemplo disso são esses slogans aí em baixo:

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

A Culpa é do Boi

Essa eu recebi por E-mail do meu amigo Marcello Palmeira

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais. No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia: "ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse: "Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: “OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse: "Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".

Eu não sei exatamente o que aconteceu depois, mas doeu MUITO. Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

As Leis de Murphy

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15 - Quando te ligam:
A - Se você tem caneta, não tem papel.
B - Se tem papel não tem caneta.
C - Se tem ambos ninguém liga.

16 - A Natureza está sempre à favor da falha.

17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24 - Toda solução cria novos problemas.

25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.

29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.

30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.

34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Caramba! Mas só agora!").

35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36 - Inteligência tem limite. Burrice não.

37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42 - As variáveis variam menos que as constantes.

43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51 - Nenhuma criança limpa quer colo.

52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53 - Guia prático para a ciência moderna:
A - Se se mexe, pertence à biologia.
B - Se fede, pertence à química.
C - Se não funciona, pertence à física.
D - Se ninguém entende, é matemática.
E - Se não faz sentido, é psicologia.

54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69 - O dia de hoje foi realmente necessário?

70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73 - Se o sapato serve, é feio!

74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.

81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.

82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95 - "Pilhas não incluídas"

96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100 - Um morro nunca desce.

Comunicado Interno na Empresa

De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva (o Diretor) e o Sr.Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

AVISO GERAL
Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

A Parábola do Chú

Tinha um cara que ficava correndo pelas ruas e gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Passaram-se dois dias e outro cara passou a seguí-lo também gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Dias depois milhares e milhares de pessoas os seguiam correndo e gritando pelas ruas:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Até que um belo dia eles chegaram a um beco

(nem me pergunte como eles cabiam em um beco, mas enfim), e no final desse beco havia

um grande castelo com uma escadaria enorme entam eles subiram gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Chegando lá em cima encontraram um homem muito velho e baixinho que segurava uma

grande tocha em sua mão marcada pelo tempo, então ele perguntou a multidão:

-Vocês querem ver o Chú?

E a multidão:

-Queremos!

E o velhinho:

-Vocês tem certeza, que querem ver o Chú!

E a multidão!

-Sim!

E o velhinho:

-Vocês já compraram a camiseta do chu?

E a multidão:

-Não!

[velho]

-Então vão comprar!

Todos desceram a escadaria gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Depois de descer foram a uma lojinha e pediram se tinha a camiseta do Chú e o vendedor respondeu que sim, então cada um comprou uma camiseta do Chú e então volaram para o castelo. Subiram

as escadas gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Chegando lá em cima encontraram o velhinho que mais uma vez perguntou:

-Vocês querem ver o Chú?

E a multidão respondeu!

-Queremos ver o Chú!

[velho]

-Mas vocês já compraram a camiseta do Chú?

-Sim.-Responderam eles-.

-E a bermuda, já compraram?

-Não!

-Então comprem!

Todos desceram as escadas gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Foram até a mesma lojinha e perguntaram ao vendedor sobre a bermuda do Chú, então compram a bermuda e voltaram para o castelo subiram as escadaria gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Chegando lá em cima o velhinho permanecia sentado e lhes perguntou:

-Vocês querem ver o Chú?

-Queremos ver o Chú!

-Vocês já compraram a camisa do Chú?

-Sim!

-E a bermuda?

-Também!

-E o boné?

-Não!

-Então vão comprar!

Todos desceram a escadaria gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Chegaram até a lojinha e pediram um boné do Chú, compraram e voltaram para o castelo, subiram

a escada, e apesar de muito cansados, continuavam gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Chegando lá em cima o velhinho lhes perguntou:

-Vocês querem ver o Chú?

-Queremos ver o Chú!

-Vocês já compraram a camisa do Chú?

-Sim!

-E a bermuda?

-Também!

-E o boné vocês compraram?

-Compramos!

-E o tênis, vocês não esqueceram do tênis né? Vocês compraram o tênis?

-Não?

-Então vão comprar!

Eles desceram até a lojinha, gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Chegaram lá e perguntaram ao vendedor, que já estava milionário, se ali tinha o tênis do Chú

e o vendedor respondeu que sim, então cada um comprou um par de tênis do Chú. Voltaram para o

castelo e subiram as escadas gritando:

-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!

Chegndo lá o velhinho lhes perguntou:

-Vocês querem ver o Chú?

-Queremos ver o Chú!

-Vocês já compraram a camisa do Chú?

-Sim!

-E a bermuda?

-Também!

-E o boné vocês compraram?

-Compramos!

-Vocês compraram o tênis do Chú?

-Sim.

Então o velhinho se levantou com a tocha na mão, e lhes disse:

-Então vocês verão o Chú.

-Mas vocês querem mesmo ver o Chú?

-Sim!

-Vocês tem certeza?

-Sim!

-Absoluta?

-Absoluta!

-Então eu vou mostrar o Chú pra vocês.

O velhinho pegou um controle embaixo da poltrona, apertou um botão, o chão se abriu e saiu do buraco um enorme caldeirão com água muito gelada, o velhinho subiu em uma escada até a boca do caldeirão e gritou:

-Pela última vez, vocês querem ver o Chú?

-Queremos!!!

Então o velhinho soltou a tocha dentro do caldeirão, e quando ela se apagou fez:

-Chúúúúú!!!

FIM.

O Super-Palestrante da Kaspersky

Para quem não sabe, a Kaspersky é uma empresa (companhia ou seja lá qual for o nome certo) que está no ramo de Segurança, logo ela faz antivirús, antispyware, e por aí vai... O vídeo que já já vai ver mostra uma montagem louca feita por um russo louco... Bom, chega de papo furado e vamos ao vídeo!

Gostou? Então comenta!

Saudações

Bom dia galera, sou o Davi, de 13 anos, sou dono era dono de um blog também até o Google excluir, o Rudy me contratou pediu minha ajuda pra dar uma mexida no template do blog, logo caso encontrem algum bug, entrem em pânico não se preocupem nem percam a paciência, porque que eu vou conserta-lo. :)

[UPDATE]
Já terminei de mexer no template, agora é ver se o Rudy gostou.

[+UPDATES]
Quem sabe (se o Rudy permitir) eu não começo a postar algumas bagaças, porcarias, merdinhas... coisas interessantes, vídeos, etc.