Story of Stuff - um vídeos que TODOS devem assistir

Tudo que é dito nesse vídeo faz absolutamente todo sentido, vale a pena ser assistido:

Lembrem-se de divulgar esse vídeo para TODO MUNDO QUE VOCÊ PUDER!!!

Papel bolha!

Papel de embrulho universal

Bem diferente e interessante, valeria a pena ser feito:

AINDA TEM MAIS, CLIQUE E VEJA!

Segunda Guerra Mundial explicada pelos memes

10 Vantagens de ser Pobre

Essa eu recebi por e-mail de um brother...

1 - É simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.
Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

AINDA TEM MAIS, CLIQUE E VEJA!

Ética na blogosfera

Imagem do Dia

Como atrair clientes sem fazer esforço:

Clique e amplie

Como seria o dia mais feliz da minha vida

Não me canso de ver essa cena...

Morre Diabo!

Nick Stokes do Brasilllll

Ensinando a catar muié

Aprendam com o manolo aí, e lembrem de por em prática depois!

"Lá vou meter o charuto até umas hora mano"

7 comidas que turbinam seu desempenho sexual

1 – Suco De Romã

Estudos feitos pelo The Journal of Urology descobriu que o suco de romã diminuiu drasticamente o risco de Disfunção Erétil em coelhos. O que você está esperando para tomar agora seu suco de romã e se manter firme por muito mais tempo?

2 – Salada De Camarão

Camarão é cheio de zinco, e os vegetais verdes que podem o acompanhar são fonte natural de vitamina B9. Juntos eles podem aumentar o volume de espermatozóide.

3 – Farinha De Aveia

Aveia produz efeitos químicos que liberam o fornecimento testosterona no corpo, aumentando o tesão e a força do orgasmo. Misture com mel (veja o número seis dessa lista) para turbinar seu efeito.

4 – Espinafre

O espinafre é uma potente fonte de magnésio, que ajuda a dilatar os vasos sangüineos, de acordo com pesquisas japonesas. Isso significa que você terá uma circulação sangüínea macia e conseqüentemente uma ereção mais forte. Se o espinafre ajuda na hora do come-come, então o Popeye devia ser o capeta na cama!

5 – Frutas Cítricas

Homens que consomem pelo menos 2.000 miligramas de vitamina C por dia aumentam o número do esperma e sua mobilidade. A vitamina C também aumenta a chance do espermatozóide a chegar ao seu destino.

6 – Mel

A vitamina B presente no mel ajuda a produção de testosterona, e seu boro ajuda o corpo a usar o estrógeno, que é um fator importante para a circulação sanguínea ideal.

7 – Mirtilo

A fibra solúvel contida no mirtilo conduz o colesterol atráves do seu sistema digestivo antes dele chocar-se com suas artérias. Os Mirtilos também contém componentes que aumentam a circulação o que o deixa com um efeito semelhante ao do Viagra. Apesar de ser difícil achar essa fruta no Brasil e em países de clima quente, vale a pena correr atrás e arranjar algumas dessas.

Peguei daqui, que pegou daqui.

20 mitos sobre PC

Antes que alguém me pergunte porque eu estou postando isso aqui (já que não tem porra nenhuma a ver com humor) eu vou explicar: é porque a galerinha da inclusão digital existem pessoas que não sabem nada sobre PC e (literalmente) passam vexames na internet, como a imagem de exemplo a seguir:

Clique para ampliar e rir

Agora que vocês já sabem o porque, vamos aos mitos!

1. Colar imãs pequenos (como os de geladeira) no gabinete pode prejudicar o computador

Os ímãs de geladeira têm um campo magnético muito tênue. Além disso, os componentes dos computadores modernos são bastante imunes a campos magnéticos, mesmo de intensidade moderada.
Obviamente, não recomendamos colocar os potentes ímãs de neodímio perto do que quer que seja (inclusive dos seus dedos).

O neodímio é uma liga de metal com alta eficiência magnética – portanto, especialmente apropriado para fazer ímãs miniaturizados e, mesmo assim, superpotentes. Usados em muitos tipos de motores elétricos e, especialmente, em microfones de estúdio e em discos rígidos, estes “superímãs” são suficientemente fortes para magnetizar as cores de TVs e monitores CRT, por exemplo.

2. É necessário deixar um bom espaço entre o monitor e a parede atrás dele

Mas cuidado. Algum espaço é necessário para promover a ventilação, mas ele pode ser pequeno - cerca de dois centímetros já está de bom tamanho. Use a largura de seu dedo indicador como medida.

E não esqueça que o ar quente sobe, então é necessário que haja algum espaço logo acima do monitor também.

3. Se o computador passou toda a noite ligado, é melhor desligá-lo e reiniciar antes de usar de novo

Os sistemas operacionais modernos (Windows, Linux e Mac OS X) podem ter um "uptime" (tempo em que ficam ligados) de várias semanas ou mesmo meses. Se o seu PC fica lento após um período grande de uso, é sinal de vírus ou outras pragas, e não do tempo em que ficou ligado.

Todavia, enquanto não toma providências definitivas, reiniciá-lo realmente pode aliviar o problema por algumas horas. Mas se for para reiniciar, por que deixar ligado?

4. O computador gasta mais energia ao ser ligado do que se permanecer em uso por longas horas

Computador não é carro e não tem motor de arranque. Não caia nessa lorota de quem tem preguiça de fechar e abrir os programas que usa no dia-a-dia.
Por mais econômico que o PC seja, em qualquer momento que ficar desligado ele vai poupar energia. Recomenda-se desligá-lo inclusive no horário de almoço.

5. Usar programas piratas aumenta a chance de ser infectado por vírus e outras pragas virtuais

Pode parecer papo de sanitarista ou alarmismo dos fabricantes de software, mas essa é a triste realidade.

Não há como verificar a procedência de softwares e sistemas operacionais baixados ilegalmente, e grande parte deles realmente está adulterada. Nem o Mac OS X, da Apple, escapa.

6. Desligar o PC diretamente no botão sem escolher antes a opção de desligar a máquina estraga o disco rígido

Esse mito tem fundamento histórico. Nos anos 80, os discos rígidos precisavam ser preparados para o desligamento com um comando específico. Se isso não fosse feito, certamente seriam danificados.
Mas nos discos rígidos modernos, as cabeças são recolhidas automaticamente na ausência de energia, eliminando o risco. Além disso, ao pressionar o botão nos computadores atuais, o sistema operacional desliga a máquina corretamente.

7. Se você desligou o computador, é melhor deixar que ele 'descanse' alguns segundos antes de voltar a ligá-lo

Outro mito dos anos 80, e também relacionado ao disco rígido.
Não há mais risco de dano à superfície magnética do disco pelo religamento repentino, e nem ao motor linear que o faz girar. Quanto ao resto do sistema, não há nada que possa estragar com a operação - a não ser, talvez, o próprio botão de ligar, se você for muito insistente (ou se tiver a mão pesada).

8. Mover o gabinete quando o computador está ligado pode queimar o HD

Se assim fosse, não poderia haver computadores a bordo de automóveis, aviões e veículos militares. E muito menos notebooks e iPods.

A única peça que poderia ser afetada pelo movimento é o disco rígido, mas a possibilidade de dano nos modelos atuais é muito remota.
O grande problema de movimentar o computador é o risco de queda - mas aí tanto faz se ele está ligado ou não.

9. Se está chovendo ou trovejando, desligue o computador e tire o plugue da tomada

A chuva em si não causa nenhum dano - o problema são as descargas atmosféricas conhecidas como relâmpagos. Se não estiver relampejando (ou trovejando), pode usar seu computador sem problemas durante a chuva.

Mas, se estiver, recomenda-se desligar não só o PC mas todo e qualquer equipamento da casa - televisores, aparelhos de som e eletrodomésticos.
Embora não seja frequente, a possibilidade de danos por raios em tempestades ainda é grande no Brasil.

10. Deixar o celular perto do computador pode danificar os aparelhos

É verdade que o celular emite ondas de rádio, mas o computador costuma ser blindado o suficiente para não ser afetado por elas. E, mesmo que seja, provocará interferência momentânea e nenhum dano definitivo.
O celular também não corre risco algum de ser danificado pelo computador.

11. Olhar para a luz do mouse óptico pode prejudicar a visão

Embora não seja um laser, o LED vermelho do mouse óptico é focalizado por uma lente e tem intensidade suficiente para causar danos irreparáveis à retina, especialmente se a exposição for muito longa.

12. Ao desligar o computador, sempre é necessário desligar também o monitor

Mas alguns computadores desligam automaticamente o monitor, outros não. Verifique seu manual de instruções.

Caso o monitor não seja desligado automaticamente, é interessante desligá-lo manualmente para economizar energia e estender a vida útil do aparelho. Mas não é obrigatório.

13. Não se deve colocar CDs, DVDs ou qualquer outro dispositivo sobre o gabinete

Não há nenhum problema nisso. Cuide apenas para não obstruir nenhuma abertura de ventilação mas, fora isso, não há risco algum nem para os CDs e DVDs, nem para os gadgets (celular, iPod) e nem para o computador.

Há alguns modelos que, inclusive, possuem uma área emborrachada sobre o gabinete justamente com a função de acomodar e armazenar discos e dispositivos.

14. Sempre que mais de 80% do disco rígido está sendo usado, o computador fica mais lento

Esse parece mentira, mas não é. Quem compra um computador novo acredita que pode usar a capacidade todinha do disco para guardar suas coisas, mas o sistema operacional precisa de espaço para "respirar".

Se seu disco rígido já se aproxima desse limite de 80%, é melhor pensar numa limpeza - ou em comprar um disco maior.

15. Tirar o pendrive sem "avisar" o computador pode causar danos

Mas os danos não são ao computador e sim ao pendrive.
Quando se usa a opção "remover de modo seguro" no Windows ou "ejetar" no Linux e no Mac OS X, o sistema operacional termina todas as operações de leitura e gravação e "fecha a porta" do pendrive, permitindo sua retirada. Não fazer isso pode causar desde a simples perda de dados até a "fritura" dos circuitos do pendrive.

16. Ter muitos ícones na área de trabalho deixa o computador mais lento

Muitos ícones na área de trabalho podem atrapalhar é a vida do usuário, deixando-o confuso ou meio "perdido" até encontraro que procura, mas não afeta o computador.

Em termos puramente técnicos, não há problema nenhum em abarrotar o desktop com ícones.

17. Se eu tiver um bom antivírus, bem atualizado, estarei protegido para navegar na internet

O antivírus atualizado é, sim, importante, assim como um firewall pessoal (como o próprio Windows Defender, que já vem com o Windows). Mas se você não tiver bons hábitos de navegação, o antivírus de nada adiantará.

Acostume-se a não visitar sites suspeitos, não clicar em nenhum link recebido por e-mail ou por comunicadores instantâneos nem abrir nenhum anexo, mesmo que venham de amigos ou da família.

18. É possível lavar o teclado com água e sabão embaixo da torneira

É muito importante desinfetar *diariamente* o teclado, porque nele acumulam-se mais bactérias que num assento comum de vaso sanitário. Mas o teclado não resistiria a ser colocado em água corrente.

Prefira um pano com removedor de sujeira doméstico para retirar as incrustações e gorduras e, depois de seco, outro pano com álcool para desinfetar.
Recomenda-se testar antes: alguns teclados perdem a marcação das letras com produtos de limpeza. E não esqueça o mouse, ele também é imundo e precisa de uma limpeza de vez em quando.

19. É preciso descarregar completamente a bateria do notebook antes de poder recarregá-la novamente

Esse mito vem das antigas baterias de níquel-cádmio (Ni-Ca), que realmente precisavam ser completamente descarregadas antes de nova recarga para não apresentar perda de capacidade (efeito memória).

Mas as atuais baterias de lítio-íon (Li-ION) não apresentam esse problema. Aliás, muito pelo contrário: as baterias de Li-ION têm um número limitado de ciclos de recarga, então quanto menos você as descarregar completamente, melhor.

20. É preciso ter um PC de mesa para poder jogar os games mais modernos do mercado

Embora os PCs de mesa ainda possuam uma capacidade de atualização no hardware que os notebooks ainda não possuem, já existem laptops parrudos o suficiente para encarar os jogos mais modernos, inclusive os míticos Crysis e Far Cry 2, que costumam deixar de joelhos máquinas menos potentes. Mas, claro, não é qualquer notebook: se você quiser um portátil para jogos, procure investir em máquinas com processador mais potente, mais memória RAM e uma placa de vídeo dedicada e de boa capacidade (que pode até custar mais que um PC de mesa).

Copiei daqui, que copiou daqui.

Hoje é o #blogday

É manolos, hoje é Blog Day 2010! Aê carai! Bora comemorar!

Mas pra que serve o Blog Day mesmo?
A meu ver, apenas comemorar muito e divulgar o seu blog. Pros twitteiros, aproveitar a ocasião pra divulgar seus blogs usando a hashtag #blogday. Basicamente, divulgar o seu blog.

E agora fiquem os tweets com a hashtag #blogday:

Como melhorar os gráficos do Call of Duty 4

No clima do meu X1 com o Tio Caio no CoD4, vou postar um tutorial legalzinho aqui.
Hoje eu vou ensinar como melhorar os gráficos do seu CoD4, é um processo simples. Você irá utilizar o ENB Series do GTA SA modificado para pegar nele pra fazer esse trabalho. Bem, agora vamos ao tutorial:

1º: Baixe o ENB Series: http://www.4shared.com/file/vwJYB-ZH/ENB_Series_GTA_SA__Modded_for_.html
2º: Descompacte
3º: Coloque na pasta do seu CoD4
4º: Abra seu CoD4
5º: Entre em um servidor ou crie
6º: Aperte Shift + F12 e divirta-se!

OBS: Usar o ENB series com os gráficos no mínimo faz com que algumas texturas fiquem estranhas, logo use apenas se sua placa de vídeo aguentar rodar o jogo com os gráficos no alto.
2ª OBS: Sempre que usar ele, após sair do jogo, vá na pasta main/screenshots do seu CoD4 e apague as fotos (isso acontece porque F12 é o botão para tirar fotos no CoD4.

Resultado final:
ANTES

DEPOIS

ANTES

DEPOIS

ANTES

DEPOIS

ANTES

DEPOIS

ANTES

DEPOIS

Soluções hilárias, porém engenhosas para problemas cotidianos

Por vezes ficamos tão preocupados com nossos problemas que nos esquecemos de como as soluções para eles podem ser simples. Confira a lista abaixo – se ela não o ajudar a resolver algum impasse, com certeza vai deixar seu dia mais divertido:

1. Água na bacia para acalmar motoristas de ônibus

Uma empresa de ônibus na China lançou uma nova campanha de segurança colocando grandes bacias de água ao lado de seus motoristas. Eles devem dirigir com cuidado para evitar qualquer derramamento. A companhia confere se as bacias ainda estão cheias no final de cada turno e adverte os motoristas que eles são filmados para se certificar de que não encherão as tigelas com água novamente.

2. Aparência de poodle para fazer seu Doberman menos temido

Se o seu doce Doberman faz as pessoas tremerem de medo pelo seu tamanho, você pode vesti-lo como poodle. AttackChi faz disfarces para todas as chamadas raças perigosas.

3. Banheiro ecológico para fertilizar o campo

Um fazendeiro preguiçoso que odiava o trabalho de adubação inventou essa cadeira com um buraco estratégico – ao movê-la todo dia um pouco por entre o campo, ele foi capaz de enriquecer todo o solo enquanto fazia suas necessidades de manhã.

4. Burros pintados para compensar a falta de zebras em zoológico

No zoológico Marah Land Zoo há dois burros brancos tingidos com listras pretas. O efeito do trabalho realizado pelos proprietários não parece tão ruim – aos olhos de inexperientes, e à distância. As duas fêmeas foram listradas com fita adesiva e tintura de cabelo para mulheres, aplicado com um pincel. Uma zebra verdadeira teria sido muito cara.

5. “Segurador” de zíper para evitar que ele abra

Agora ninguém mais precisa lhe avisar que seu zíper está aberto. Esta solução simples criada por Lisa Sjövall parece tão óbvia que você imagina como não foi pensada antes. O ZipHolder é basicamente um laço elástico que prende a etiqueta de puxar de seu zíper. O laço é colocado ao redor do botão da calça, impedindo que o zíper desça.

6. Uma árvore-mictório para resolver problemas urgentes e reduzir a poluição química

A invenção não parece boa paras as mulheres. Mas pode diminuir filas nos banheiros. O inventor diz que o P-Tree pode ser ligado a um sistema de esgoto central, mas um sistema de infiltração no local seria uma ótima maneira de eliminar de forma segura o líquido e ao mesmo tempo alimentar as árvores com nitrogênio.

7. Bicicleta com cortador de grama para facilitar o trabalho

Se você vir uma máquina de bobina ligada a uma bicicleta, pode pensar que a pessoa que teve essa ideia foi extremamente criativa – o que é verdade. Mas há tantas dessas engenhocas por aí, que elas quase alcançaram o status de fenômeno.

8. Fita adesiva para evitar visões constrangedoras

Se você está cansado de ficar preocupado com o “cofrinho” aparecendo, esta fita adesiva é tudo que você precisa para evitar mostrá-lo.

9. Camisetas com frases para facilitar a comunicação em viagens com idiomas diferentes

Esta é uma solução simples e elegante para a barreira da língua: criada por Art Lebedev, você só precisa escolher a opção do que deseja saber na camiseta e depois apontar para o ponto de interrogação. É melhor não usar algo sobre a camiseta, afinal, chamar a atenção de um estranho já é difícil, imagina despir-se na frente dele em seguida?

10. Dispositivo antifurto de custo baixo para proteger o seu carro

Você não tem dinheiro para comprar dispositivos caros que vê na TV, e nem pode pagar por um seguro? Seus problemas acabaram: é só usar um cadeado.

Fonte: Hype Science

Tá afim de ganhar prêmios? QualiBest pra você!

Quer responder perguntas, acumular pontos e trocar por prêmios? Então eu recomendo que você se cadastre no QualiBest. Ele é praticamente o "Lockerz Brasileiro" só que você não precisa ser convidado, basta acessar o site e se cadastrar, mas se você acha que isso é falso e que é enrolação, você tá errado, eu já me cadastrei e estou juntando pontos. Não confia em mim? Então veja o que os nossos brothers do Nerd Maldito falaram sobre o QualiBest clicando aqui.

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20 perguntas sem resposta

1- Como se escreve zero em algarismos romanos???

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)

6- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

18- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

As mentiras mais contadas

Advogado:
- Esse processo é rápido.
Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.
Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Delegado:
- Tomaremos providências.
Dentista:
- Não vai doer nada.
Desiludida:
- Não quero mais saber de homem.
Devedor:
- Amanhã, sem falta!
Encanador:
- É muita pressão que vem da rua..
Filha de 17 anos:
- Dormi na casa de uma colega..
Filho de 18 anos:
- Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto:
- Era um bom sujeito.
Jogador de futebol:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
Mecânico:
- É o carburador.
Muambeiro:
- Tem garantia de fábrica.
Namorada:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!
Orador:
- Apenas duas palavras...
Pobre:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.
Sapateiro:
- Depois alarga no pé.
Sogra:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
Viciado:
- Essa vai ser a última.

Kit de Sobrevivência para 2012

É isso aí galera, quem quiser comprar agora o novo "Kit de Sobrevivência para 2012", clique na imagem para ver melhor:

Isso tem cara de suspeito, mas olhe pelo lado bom, 20 otários pessoas já compraram o Kit, o anuncio até já foi encerrado. Se você quiser conferir com seus própios olhos, basta clicar aqui.

Google já Domina o Mundo

Caros, não vou fazer previsões, nem me basear em sonhos aqui, quero somente falar que o Google não vai dominar o mundo, pois ele já o domina. Antes de gerar qualquer conflito e um anti-Google fazer comentários anônimos com ataques ao blog e à Google, vou garantir aqui que estou me baseando em fatos reais e que são inegáveis.

Eles sabem o que queremos!
Ter um sistema de buscas é, perigosamente, saber o que as pessoas gostam, onde elas gostam de ir, o que elas ouvem, comem, bebem e leem. Pense que milhares de pessoas passam diariamente pela home do google.com e depositam naquela caixinha de busca todos seus desejos, dúvidas e esperanças. Assim o Google sabe o que você quer, procura ou espera. E isso não é nenhum segredo, basta visitar o Google Zeitgeist; ali há um ranking semanal dos termos mais buscado nos Estados Unidos e no mundo. Alguém ainda duvida que a empresa saiba do que gostamos e do que precisamos? Imagine se a empresa lançar um produto, como por exemplo um sorvete, ela saberá, antes de entrar no mercado, qual o sabor que o público tem preferência, como eles gostam que o sorvete seja servido e onde elas preferem comprá-lo. Essas informações não seriam obtidas por pesquisas superficiais, mas sim por informações diárias depositadas por todos os tipos de pessoas de todo o mundo no serviço de buscas da empresa. Isso é ou não dominar o mundo?

Para que comprar um jornal impresso ou esperar uma revista mensal, se você pode achar notícias em tempo real sobre qualquer assunto no Google News? O serviço de notícias da empresa está revolucionando o mercado de notícias, deixando seus usuários bem mais informados e também fornecendo ao gigante das buscas tudo o que as pessoas gostam de ler, quais as empresas ou pessoas que geram mais notícias e quais os assuntos que ganham mais destaque na mídia.

Eles sabem quem somos!
Mais de dez milhões de perfis criados no Orkut. A Google tem acesso ao perfil de todos que tem acesso ao Orkut, e essa base de dados, que cresce diariamente, mostra como as pessoas se comportam, o que gostam e como se relacionam. O Blogger também mostra à empresa tudo o que as pessoas pensam. Não é a toa que a empresa criou o BlogSearch, ela sabe que o futuro pertence ao compartilhamento de informações e como atualmente os blogs tem se tornado uma das principais fonte de informação alternativa no mundo. A empresa está investindo neste meio para colher frutos a médio prazo e concentrar uma base invejável de informações.

Como assim, já dominou o mundo?
A Google conhece nossos hábitos, desejos e dúvidas, portanto, qualquer produto que ela lançar será sucesso. É fato: as buscas revelam o que realmente é sucesso ou o que não tem poder de atração sobre os usuários. Assim não precisamos mais nos assustar com o lançamento de serviços inovadores, pois temos que lembrar que a empresa sabe onde está pisando, ela sabe agradar os usuários, não só por ter alguns dos maiores gênios da informática e internet em seus corredores, mas por saber o que as pessoas gostam.

É previsível que o futuro encontra-se na internet e que a Google dominará o mundo a não ser que outro mecanismo de busca consiga tirar proveito de suas estatísticas e ter sucesso igual ou superior ao que a Google obteve nos últimos anos. Enquanto nenhuma outra empresa toma iniciativas realmente grandes e inovadores a Google continua dominando o mundo e lançando serviços inovadores e que agradam ao público, fazendo com que seu capital cresça assustadoramente a cada novo trimestre.

Medo?
O fato da Google saber tudo sobre seus usuários não é motivo de medo grandioso, pois quanto mais a empresa souber de seus usuários, mais flexíveis e agradáveis serão os programas e serviços da empresa. É lógico que certas medidas são necessárias para a privacidade das pessoas, mas antes que alguém saia por aí condenando o Google e apagando perfil no orkut, devemos lembrar que a privacidade, embora polêmica, é uma preocupação da Google e nenhum dado seu será usado para seu mau, até porque o primeiro lema da empresa era “não seja mau”, portanto, embora a empresa queira concentrar todo o mundo em um só lugar, ela não tem objetivo de explorar isso maleficamente, até por que não pode jogar ao vento toda a credibilidade conquistada em seus sete anos de existência.

FONTE: underGoogle

As Leis de Murphy

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15 - Quando te ligam:
A - Se você tem caneta, não tem papel.
B - Se tem papel não tem caneta.
C - Se tem ambos ninguém liga.

16 - A Natureza está sempre à favor da falha.

17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24 - Toda solução cria novos problemas.

25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.

29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.

30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.

34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Caramba! Mas só agora!").

35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36 - Inteligência tem limite. Burrice não.

37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42 - As variáveis variam menos que as constantes.

43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51 - Nenhuma criança limpa quer colo.

52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53 - Guia prático para a ciência moderna:
A - Se se mexe, pertence à biologia.
B - Se fede, pertence à química.
C - Se não funciona, pertence à física.
D - Se ninguém entende, é matemática.
E - Se não faz sentido, é psicologia.

54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69 - O dia de hoje foi realmente necessário?

70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73 - Se o sapato serve, é feio!

74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.

81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.

82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95 - "Pilhas não incluídas"

96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100 - Um morro nunca desce.