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sexta-feira, 30 de julho de 2010

Isso é uma puta falta de sacanagem

Não, eu não passei pro lado rosa da força e vou começar a postar porcarias sobre a família Restart e os cabruncos... Apenas botei esse título porque ele vai ser o nome da minha nova série de posts que mostram os absurdos que acontecem no Brasil. Bem, chega de blá blá blá e vamos ao que interessa:

CURIOSIDADES DE UM PAÍS DE LOUCOS:
Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata!

Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.

Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.

Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.

Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.

O INSS paga a um médico por uma cirurgia cardíaca com abertura de peito a importância de R$ 70,00, o que equivale ao que uma diarista cobra para fazer a faxina num apartamento de dois quartos.

PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE, NOS TRÊS PODERES DA REPÚBLICA , ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM OS OPORTUNISMOS E CABIDES DE EMPREGO. OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO DE SENADORES, DEPUTADOS FEDERAIS, ESTADUAIS E VEREADORES. TEMOS QUE DAR FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O BRASIL NUMA OLIGARQUIA SEM ESCRÚPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO GERIDOS PELA “BRASILIENSE COSA NOSTRA”. O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE SEM QUE HAJA RESPONSABILIDADE SOCIAL E COM OS GASTOS PÚBLICOS. JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNARMOS. PORÉM, O PIOR É ACEITARMOS ESSAS COISAS, COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO, OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.

Por que a galinha pulou a cerca?

Segue a resposta de acordo com algumas "personalidades":

PELÉ: "Porque a cerca estava ali. A galinha... entende?... a cerca cortava a trajetória dela em direção ao gol... entende?... se não houvesse a cerca, a galinha não precisava pular,... entende?"

FAUSTÃO: "O louco, meu! Olha lá... os cara me põe cada coisa nestas cacetadas... (um contra-regra traz ao set uma galinha). E agora vamos apresentar... a galinha Filomena! Devemos louvar, agora mais do que nunca, a coragem e ousadia desta galinha, este exemplo de decisão e arrojo, que enfrentou seus obstáculos em busca de seus objetivos! E pra começar, Filomena, vamos relembrar sua infância... (corta para a cena de um ovo...)"

CARLA PEREZ: "Eu só estava dançando a dança da galinha!"

PRESIDENTE da OAB: "Porque estava exercendo o seu direito natural à liberdade."

GALVÃO BUENO: "Haja coração! Mas não ligue não torcedor da galinha. Domingo que vem os torcedores galináceos com certeza vão lotar o galinheiro na revanche, proporcionando outro bonito espetáculo. E não perca mais tarde no Fantástico Mr. M, que irá mostrar uma ilusão da cerca, sem que você, telespectador, se dê conta. Não é isso mesmo Arnaldo?"

ARNALDO CÉSAR COELHO: "Positivo. Foi uma pulada de cerca acintosa na cara do bandeirinha. A regra é clara. Pulou dentro da área é pênalti. Errou o juiz, que até agora vinha muito bem."

ACM: "Essa galinha não entende nada de política, onde tudo é na base do "dá ou desce". Está claro que foi cacarejar na oposição e deu no que deu.... Quem decide sobre cerca, sobre galinha e pulos sou eu."

ITAMAR FRANCO: "Minas não se curvará às exigências das granjas estrangeiras. Não iremos dilapidar o patrimônio das alterosas cacarejando em inglês. Que levem os ovos, combateremos com queijo."

EDUARDO SUPLICY: "Pulou a cerca é?... HUMMM... Isto precisa ser investigado rigorosamente... Vou propor uma CPI imediatamente... não... digo HUMMM... desculpe... mais a cerca... a cerca... acerca do que estávamos falando, mesmo?"

ENÉAS: (em 6 segundos e meio) "Isto só acontece neste país, governado por ineptos e despreparados.... num país desmoralizado onde todos pulam a cerca. Só temos mesmo que aceitar esses desmandos galináceos .... Meu nome é ENÉÉÉÉÉÉÉAS."

COLLOR: "Meu Povo. Minha gente. Foi, com certeza, uma conspiração política tramada no galinheiro. Os poderosos caçaram o mandato dela. Mas havemos de concordar que, apesar de galinha, ela também tem aquilo roxo. Essa galinha tem o meu inteiro apoio."

LULA: "Companheiros! A galinha tava sendo explorada pela elite dominante deste país. Estavam, com certeza, forçando ela a botar dois ovo por dia sem pagar hora extra. Temos que ir à luta, companheiros! Essa galinha é um exemplo para as classe trabalhadoras. Aliás, alguém aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partido?"

PITTA: "Assim não dá! Não tenho nada a ver com essa galinha, mesmo porque o orçamento da prefeitura não previa essa ação para essa gestão. Não me comprometam... Não sabia... Não levei nada. E minha mulher já vai me meter nesta estória..."

MARTA SUPLICY: "Essa galinha fez muito bem em pular a cerca. Já era tempo de dar uma lição nesses galos. Contem comigo, todas vocês galinhas sedentas de liberdade. Um dia todas as galinhas pularão a cerca. Afinal, a cerca é um instrumento para a realização do projeto."

MALUF: "Povo de Sampaaaaaulo! Esta galinha tão simpática, tão obreira, tão cumpridora de suas obrigações, legítima representante da cozinha caipira e tão difundida por todo o Brasil, é testemunha de que um grande tocador de obras também pode ser um grande tocador de projetos sociais. Vejam o PAS, por exemplo, o Minhocão, que agrada a todos e seduz, de forma voluptuosa, a própria galinha..."

BRIZOLA: "Báááhhh! Meus amigos! Há muito que venho dizendo que este país vai malllll. (Longa pausa). Agora que até as galinhas estão percebendo isso, que dirá o povo! (outra longa pausa). No meu tempo, no de Vargas, as galinhas não pulavam a cerca não... Nós conduzíamos o País com pulso firme. Mas isto vai acabar. Nós vamos dar um basta nessa Rede Globo do Doutor Roberto Marinho, que continua a apoiar esses atos que denigrem a minha imagem junto ao povo..."

FHC: "Meus amigos. Este é um país democrático e o povo, agora, está com maior poder aquisitivo, graças ao Plano Real e pode comer galinhas... O povo está feliz e corre atrás das galinhas... o país está exportando galinhas... O governo não pode agradar a todos..."

QUÉRCIA: "Está claro que o motivo foi a violência que impera impunemente nos galinheiros. Os desmandos e o descaso do atual Governador é que proporciona atos extremados como esse. Não era como no meu governo. E não será nunca mais se eu for eleito. Ainda mais com a descentralização do poder."

BILL CLINTON: "I had in fact had a improper relation with the chicken. But I didn't put my cigar..."

UM RURALISTA: "Está claro que a granja estava sendo invadida pelo MST. Só pode ser..."

BENEDITA DA SILVA: "Mais um ato de discriminação neste país. Não precisa nem dizer de que cor era esta galinha. Precisamos acabar com isso neste país..."

XUXA: "Oi, gente! Oi, baixinhos! Oi, pessoal! SSSSMMMMMAAAACCCCKKKK! A galinha, com certeza, está apaixonada gente. Será que ninguém vê? O amor é lindo! E aproveitem que a boneca da galinha já está a venda em todas as maiores lojas do ramo..."

Fonte: Fórum GameVicio

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Como melhorar os gráficos do Call of Duty 4

No clima do meu X1 com o Tio Caio no CoD4, vou postar um tutorial legalzinho aqui.
Hoje eu vou ensinar como melhorar os gráficos do seu CoD4, é um processo simples. Você irá utilizar o ENB Series do GTA SA modificado para pegar nele pra fazer esse trabalho. Bem, agora vamos ao tutorial:

1º: Baixe o ENB Series: http://www.4shared.com/file/vwJYB-ZH/ENB_Series_GTA_SA__Modded_for_.html
2º: Descompacte
3º: Coloque na pasta do seu CoD4
4º: Abra seu CoD4
5º: Entre em um servidor ou crie
6º: Aperte Shift + F12 e divirta-se!

OBS: Usar o ENB series com os gráficos no mínimo faz com que algumas texturas fiquem estranhas, logo use apenas se sua placa de vídeo aguentar rodar o jogo com os gráficos no alto.
2ª OBS: Sempre que usar ele, após sair do jogo, vá na pasta main/screenshots do seu CoD4 e apague as fotos (isso acontece porque F12 é o botão para tirar fotos no CoD4.

Resultado final:
ANTES

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terça-feira, 13 de julho de 2010

Soluções hilárias, porém engenhosas para problemas cotidianos


Por vezes ficamos tão preocupados com nossos problemas que nos esquecemos de como as soluções para eles podem ser simples. Confira a lista abaixo – se ela não o ajudar a resolver algum impasse, com certeza vai deixar seu dia mais divertido:

1. Água na bacia para acalmar motoristas de ônibus

Uma empresa de ônibus na China lançou uma nova campanha de segurança colocando grandes bacias de água ao lado de seus motoristas. Eles devem dirigir com cuidado para evitar qualquer derramamento. A companhia confere se as bacias ainda estão cheias no final de cada turno e adverte os motoristas que eles são filmados para se certificar de que não encherão as tigelas com água novamente.

2. Aparência de poodle para fazer seu Doberman menos temido

Se o seu doce Doberman faz as pessoas tremerem de medo pelo seu tamanho, você pode vesti-lo como poodle. AttackChi faz disfarces para todas as chamadas raças perigosas.

3. Banheiro ecológico para fertilizar o campo

Um fazendeiro preguiçoso que odiava o trabalho de adubação inventou essa cadeira com um buraco estratégico – ao movê-la todo dia um pouco por entre o campo, ele foi capaz de enriquecer todo o solo enquanto fazia suas necessidades de manhã.

4. Burros pintados para compensar a falta de zebras em zoológico

No zoológico Marah Land Zoo há dois burros brancos tingidos com listras pretas. O efeito do trabalho realizado pelos proprietários não parece tão ruim – aos olhos de inexperientes, e à distância. As duas fêmeas foram listradas com fita adesiva e tintura de cabelo para mulheres, aplicado com um pincel. Uma zebra verdadeira teria sido muito cara.

5. “Segurador” de zíper para evitar que ele abra

Agora ninguém mais precisa lhe avisar que seu zíper está aberto. Esta solução simples criada por Lisa Sjövall parece tão óbvia que você imagina como não foi pensada antes. O ZipHolder é basicamente um laço elástico que prende a etiqueta de puxar de seu zíper. O laço é colocado ao redor do botão da calça, impedindo que o zíper desça.

6. Uma árvore-mictório para resolver problemas urgentes e reduzir a poluição química

A invenção não parece boa paras as mulheres. Mas pode diminuir filas nos banheiros. O inventor diz que o P-Tree pode ser ligado a um sistema de esgoto central, mas um sistema de infiltração no local seria uma ótima maneira de eliminar de forma segura o líquido e ao mesmo tempo alimentar as árvores com nitrogênio.

7. Bicicleta com cortador de grama para facilitar o trabalho

Se você vir uma máquina de bobina ligada a uma bicicleta, pode pensar que a pessoa que teve essa ideia foi extremamente criativa – o que é verdade. Mas há tantas dessas engenhocas por aí, que elas quase alcançaram o status de fenômeno.

8. Fita adesiva para evitar visões constrangedoras

Se você está cansado de ficar preocupado com o “cofrinho” aparecendo, esta fita adesiva é tudo que você precisa para evitar mostrá-lo.

9. Camisetas com frases para facilitar a comunicação em viagens com idiomas diferentes

Esta é uma solução simples e elegante para a barreira da língua: criada por Art Lebedev, você só precisa escolher a opção do que deseja saber na camiseta e depois apontar para o ponto de interrogação. É melhor não usar algo sobre a camiseta, afinal, chamar a atenção de um estranho já é difícil, imagina despir-se na frente dele em seguida?

10. Dispositivo antifurto de custo baixo para proteger o seu carro

Você não tem dinheiro para comprar dispositivos caros que vê na TV, e nem pode pagar por um seguro? Seus problemas acabaram: é só usar um cadeado.

Fonte: Hype Science

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Tá afim de ganhar prêmios? QualiBest pra você!

Qualibest


Quer responder perguntas, acumular pontos e trocar por prêmios? Então eu recomendo que você se cadastre no QualiBest. Ele é praticamente o "Lockerz Brasileiro" só que você não precisa ser convidado, basta acessar o site e se cadastrar, mas se você acha que isso é falso e que é enrolação, você tá errado, eu já me cadastrei e estou juntando pontos. Não confia em mim? Então veja o que os nossos brothers do Nerd Maldito falaram sobre o QualiBest clicando aqui.

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sábado, 10 de julho de 2010

Jornal LANCE! 10.07.10

Matéria que fiz para o LANCE! graças ao profissional Alessandro Abate

Foi para as Bancas dia 10.07.10 e para o site do LANCE! 09.07.10


AIS NOTÍCIAS
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PUBLICADA EM 9/7/2010 ÀS 22:53

Humorista aprova piadas de Lula sobre futebol

Presidente levou plateia às gargalhadas em evento na África do Sul

Alessandro Abate
ALESSANDRO ABATESÃO PAULO
Entre em contato


O presidente Lula arrancou muitas gargalhadas dos presentes ao lançamento da campanha de turismo do Brasil, em evento na África do Sul nesta sexta-feira. Ele abandonou o discurso que estava escrito, resolveu conversar com a plateia e disse várias pérolas. Para o humorista Rudy Landucci, radialista que também atua em seus próprios textos (Stand up Comedy), o Ministério da Comédia já está formado:
"O Gênero de Humor Standup Comedy está tão POPULAR no Brasil que até o nosso presidente Lula resolveu fazer piadas com a Copa do Mundo em seu discurso. Qualquer hora eu vou chegar em um bar e vai ter um Letreiro bem GRANDE na porta anunciando: “Standup do Presidente, Piadas Escolhidas a Dedo”.
E as piadas são boas, não é possível que ele escreveu todas. Começo a achar que ele criou um Ministério só para escrever piadas pra ele. Ministério da Comédia! Se bem que Ministério da Comédia são todos os outros Ministérios juntos. Sinceramente, se foi o Lula que escreveu todas as piadas que ele soltou durante a Copa, fica provado que, no Brasil, se você não quiser estudar, além de Presidente, você pode ser humorista!"

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Instalando o Disqus no Blogger

Muitos de vocês já devem ter notado que eu troquei aquele sistema de comentários (HORROROSO) padrão do Blogger pelo Disqus Comments, que permite responder comentários de outras pessoas, adicionar moderadores, aprovar comentários via e-mail, usar conta do Twitter, Facebook, Yahoo!, etc. para comentar, entre outras funcionalidades.


Instalar o Disqus não é um processo difícil, mas requer atenção do usuário em algumas partes. Bom, agora vamos ao tutorial:

Acesse o site clicando aqui e clique em Sign Up, Free.

Preencha os campos corretamente e clique em continue.

Configure de acordo com suas preferências e clique em continue.

Clique em Blogger

Abra o Blogger e baixe o seu template

Agora, envie o arquivo

Copie o código gerado

Clique em expandir modelos de widgets e substitua o código do template pelo que você copiou anteriormente

Pronto! O Disqus já foi instalado e teve suas configurações básicas definidas, agora é só você configurar o resto e ajeitar o seu perfil.

domingo, 4 de julho de 2010

20 perguntas sem resposta

1- Como se escreve zero em algarismos romanos???

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)

6- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

18- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

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