As Leis de Murphy
1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15 - Quando te ligam:
A - Se você tem caneta, não tem papel.
B - Se tem papel não tem caneta.
C - Se tem ambos ninguém liga.
16 - A Natureza está sempre à favor da falha.
17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Caramba! Mas só agora!").
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42 - As variáveis variam menos que as constantes.
43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51 - Nenhuma criança limpa quer colo.
52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53 - Guia prático para a ciência moderna:
A - Se se mexe, pertence à biologia.
B - Se fede, pertence à química.
C - Se não funciona, pertence à física.
D - Se ninguém entende, é matemática.
E - Se não faz sentido, é psicologia.
54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69 - O dia de hoje foi realmente necessário?
70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73 - Se o sapato serve, é feio!
74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95 - "Pilhas não incluídas"
96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100 - Um morro nunca desce.
